Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonderen spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür und Petrus sagt: "WIR NEHMEN NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Kein Problem. Höre meine Geschichte: Ich dachte mir schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, bis ich auf dem Balkon einen Kerl finde, der am Geländer hängt. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und... landet direkt auf einem weichen Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich, zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss' das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress glatt einen Herzinfarkt und bin auch tot." Darauf sagt Petrus: "OK, genehmigt, komm rein." Da klopft es wieder. "WIR NEHMEN NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus! Der Verstorbene: "Kein Problem: Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall' über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT, zum zweiten Mal überlebt! Ich schau' nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" Darauf sagt Petrus: "OK, genehmigt." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "WIR NEHMEN NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus abermals! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."